​夫妻间已经不再信任彼此，也不再沟通交流，是否婚姻走到尽头了？

夫妻间已经不再信任彼此，也不再沟通交流，是否婚姻走到尽头了？

我想，你并未对这段婚姻完全绝望，就像我很多读者，每当他们问我：“老师，我们是不是要结束了？”的时候，他们的内心其实还有不舍和依赖。

虽然，不再信任彼此，不再沟通，没有话语，任何一条，都足以摧毁一个人对一段婚姻的信心。但是，毕竟人心都是肉长，多年感情，那么多路曾经一起走过，提出这样的疑问，折射的是内心的迷茫，和面对一堆无法处理的问题的无助。

他们希望能够被指引一条明路。

如果有办法解决这些问题，你是否愿意尝试？

如果内心还有一丝主动一把的意愿，那么这段婚姻也许还有救，如果连尝试都不肯，这段婚姻是否已经到尽头，就要看你自己的判断了。

01

为什么一段婚姻

会走到如今的田地?

婚姻，爱情，是美好的字眼，我相信大部分人在开启一段婚姻的时候，都是美好的，哪怕有再多人在你耳边念叨：婚姻是爱情的坟墓，婚姻是围城，结婚就是社会性死亡的开始……你依旧抱着对幸福生活的期待。

一个美好的开端，怎么就走到如今的地步了呢？

前来咨询我的读者中，90%的人都认为，他们婚姻破碎是因为再也感受不到爱，也感受不到被爱，于是曾经的亲密变成了疏远，曾经的链接由此断裂。

实际上，罗马并非一天建成，没有任何问题是一蹴而就，如今的问题是由很多细密的，不经意的瞬间构成的，而它的起点，就是“觉得理所当然”。

1、 就算是夫妻，也应常怀感恩之心

昨天刚和一位读者小蓉聊过“感恩”。

小蓉说：“我想离婚，我现在看我老公哪里都不顺眼，我们除非必要不会交流，更谈不上亲密了，感觉这段婚姻没有任何存在的意义，就是混吃等死”。

小蓉每天的生活是这样的：

起床、给孩子老公做早餐、送孩子上学、上班、下班、

接孩子放学、做晚饭、做家务、哄孩子睡觉、睡觉……

几乎每天如此。

“我很累，我也感受不到被爱，这样的日子有什么意义？”

小蓉也尝试过与丈夫沟通，希望他能够帮自己分摊一些，然而，西北汉子老公却认为：“男主外女主内，分工明确，你有什么不满意的？”就是这么一句话，让小蓉彻底绝望了。

实际上，这里存在两个问题：

首先，夫妻二人都认为理所当然，老公的观念里，家务就应该是女人的事情，小蓉的观念里，丈夫无论精力体力还是情感上，作为一个男人，就应该替妻子分担；

其次，夫妻二人都存在语言上的攻击——

小蓉常用的是：“事业拼了那么久，也还是那么点钱，怎么就不能现实点，先把家里照顾好？”

丈夫常用的是：“你懂个屁，妇人之见！你看你把孩子都照顾成啥样了？你也就那点本事了”

一来二去，当双方的沟通只能感受到指责、和鄙视的时候，没有人会再愿意敞开心扉，于是干脆闭口不谈，无话可说。

我教了小蓉一招，借口出差几天，让丈夫体会了一下自己的角色，同时，与丈夫的好朋友碰面，从侧面来了解丈夫。

“我挺惊讶的，他朋友告诉我，有一次他们去跟客户吃饭，喝吐了，趴在地上起不来，最后他跌跌撞撞地站起来，说，不行，为了老婆孩子，不能趴下，得挣钱，又去喝了”小蓉说：“他从来没有给我说过这些。”

反观老公，在小蓉“出差”回家后，态度也有了些不同，“都不容易”吃饭的时候，老公说了一句。

杀死情感的，从表面上看，是冷漠和疏远，纠其本质，是对方对自己的付出无法感同身受，对自己的伤痛选择了视而不见。

没有任何一个人对你的好，是理所当然的，包括亲密关系和夫妻，大家都是相对独立，需要彼此尊重的个体，如果你觉得对方对你的好是理所当然，那么你就看不到对方的好和优点。

看不到优点，还剩什么？自然就只有缺点了。

2、 感恩需要同理心的支撑

沟通最大的阻碍就是，就是陷在自己的逻辑里。

对待一个事物，每个人有自己的见解和认知，从而我们很容易作出：对方也和我们一样，这样的假设，一旦对方和我们预期的反应不同，我们便会勃然大怒，被情绪掌控，而对方也是一样，于是到最后鸡同鸭讲，恶性循环。

心理学家马歇尔 · 卢森堡的代表作《非暴力沟通》，介绍了一种沟通方式非暴力沟通（NVC）。

他说：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

而所谓的精神暴力，便是之前阐述的：陷入了自己的逻辑里。这个逻辑的潜台词是：我都是对的，所以，你必须听我的。

NVC的目的在于通过建立联系，使我们能够理解并看重彼此的感受，然后一起寻求方法满足双方的需要。

例如，在小蓉的案例中，小蓉曾经的用语是：

“事业拼了那么久，也还是那么点钱，怎么就不能现实点，先把家里照顾好？”

替换之后的用语是：

“感谢你为了这个家拼命工作，可是我又要上班，又要带孩子，又要做家务，我真的快撑不住了，我们一起聊聊，看有没有好的解决办法？”

NVC不仅可以搭建疏导情绪的渠道，更强调的是双方通过感受的表达建立有效的沟通，从而获得双方需求的认定，从而升起深刻的同理心。

虽然只是简短几句话，可是一旦传递出去，便会引发改变的蝴蝶效应。

02

婚姻是一门功课，

好好学习就会得高分

我们常说，在没有经历挫折之前，我们并不知道自己还有这么大的潜力，还能这样。

婚姻也是如此，它是一门我们“后知后觉”的功课，也是这辈子最深奥的一门功课。

纵观那些婚姻幸福的伴侣，无不是通过一方痛彻心扉的改变，才有了如今幸福的模样。

心理学上有一个“费斯汀格法则”：

构成生活中的10％，是由发生在你身上的事情组成，而剩下的90％，是由你面对这10%的时候，产生的反应构成。

也就是说，发生同一件事，其实是可以有不同的结果的。

它可以积累成：不信任，不沟通，不说话。

也可以变成：更加信任，沟通更顺畅，彼此更亲近。

而导向的关键，其实就是沟通。

前面讲到的NVC，在实际操作过程中有如下特征：

1、 只说感受，不说观点

通常指责、情绪暴力都带着鲜明的个人观点，“我认为”，“我觉得”便是常用语言。

观点的输出意味着你从自己的立场出发，而忽略了自己的感受，和对方与你的不同。

只有把重点放在自己的感受上，才能能搭建有效沟通的桥梁。

2、 关注彼此的需求

每一段亲密关系中，双方都是有需求的。

在小蓉的案例中，双方的需求其实都是被抚慰。而这样的需求却隐藏在语言背后，被无效的沟通掩埋，反而成为了双方心中的那根刺。

而只有通过有效沟通，体察了自己的，和对方的需求，才有和解的可能。

3、一起面对问题，共同成长

在我的读者中，不乏通过良性的吵架，让两个人的关系变得更好，正确的争吵，则需要至少一方，能够掌握有效沟通的技能。

一段婚姻，从本质上就是两个人一起成长，共同进步的过程。

想象一下，如果你们都学会了有效沟通的技能，以后无论发生什么，你们都可以共同面对，感情也会越来越好，何乐而不为呢？

所以说，争吵、逃避、放任，都不是解决问题的办法，从心理学的角度来说，亲密关系中问题的暴露，实际上是你自我价值体系中问题的凸显。

简单来说，这个问题，你是绕不过去的，就算只是暂时放在一边，可是下一次，甚至下一段关系，它依旧会出现，只不过换了一个人，或者换了一副脸孔而已。

勇敢面对，你也能拥有幸福的婚姻。

有情绪疑惑，可以说给我们听。