​老公总是夜不归宿，那晚偷偷跟踪后，原来是外面有了性感的情人

老公总是夜不归宿，那晚偷偷跟踪后，原来是外面有了性感的情人

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我和宋洋的婚姻是父母包办的，虽然早已是新社会，可是我们的父母还是私下为我们订下了婚约，唯一不同的是，旧社会的包办男女双方是陌生人，而我和宋洋曾是初中同班同学。

因为他们家搬走，他也转了学，所以本来就没有什么交集的我们从此便失去了联系。

可是，就在我大学毕业的那年，我们的父母竟然不期而遇，不知是念起从前的友谊还是什么原因，两家老人一高兴酒桌上便给我们俩定下了未来。

当我父母跟我提起这桩婚事的时候，说实话我苦思冥想了很久，竟然没有找到反对的理由。

我对宋洋的印象不错，多年不见他长高了，而且还很精神，绝对担得起帅哥二字。

他在外贸公司上班，人温文尔雅，书卷气十足，除了他比我小几个月外，想挑这样一个男子的毛病出来还真是不容易。于是，我想嫁就嫁吧，宋洋就这样走进了我的生命，成了我的天。

我们算是典型的先结婚后恋爱吧，那时我们年纪都小，婚后生活完全是在摸索中学习，尤其儿子出生后，日子一下子变得忙乱起来，但是忙碌中却满载着幸福。我在家带孩子期间，宋洋的初恋女友突然出现打乱了我们的平静。

我知道她，她和我们也曾是同班，人不但长得漂亮，性格也很可爱，我也非常喜欢她，在学校里我就知道宋洋喜欢这个女孩，只不过不知道喜欢到什么程度。

跟宋洋相处的两年里，我自认对他还算了解，也对他的人品有信心，可是亲耳听到那个女孩给他打电话时，我却动摇了。

其实他们没说什么，没有一丝的甜言蜜语，可是宋洋别扭的态度却让我感到莫名其妙地不舒服，我抱着孩子站在一边，心想要是我们没有孩子该多好啊，这样宋洋就可以去找他心爱的女孩，他们就能在一起了。

虽然对这事我从未提起过，但是心里却有个结，让我一想起就觉得憋屈，有时想着想着难过起来，我就偷偷地哭，对于感情我头一次如此地不确定，我的自信开始动摇了。

我坚守着心底的秘密，没跟任何人提起过。没多久宋洋跟我说那个女孩约他见面，我笑着让他去了。

我知道初恋对一个人是多么美好的记忆，在宋洋心里那个女孩应该占据着重要的位置吧，我不想强行阻止，那会伤害到他，对那段懵懂的恋情也是不公平的！

宋洋去了，回来后什么都没说，而我也没问，日子就这样一天天过去，我感觉宋洋的初恋事件应该是告一段落了，一切都归入了正轨。

有天我无意中发现那个女孩写给宋洋的信，信里说，不管我们有多相爱，但相遇的时间地点都不对，让我们从此守住各自对婚姻和孩子的誓言，永远不见吧！

拿着信，我的心一片冰冷，我不知道他们什么时候了断的，更不知道他们曾经是否开始过，我想泰然处之，可是每当夜深无人之时，泪水会止不住地往下流，在黑暗中我泪眼朦胧地望着身边熟睡的男人，禁不住自问，为什么我不能拥有一份全然的爱呢？

一晃十年过去了，宋洋的事业可以说是平步青云，在公司的职位也是一升再升，从普通的职员做到了总经理，而我们的生活更是风生水起，让大家都羡慕不已。

我们的日子平淡中有温馨，真希望就这样一直过下去，但是现实总是比愿望残酷得多。

宋洋是个好学的人，他不抽烟、不喝酒、不打麻将，最大的爱好就是买书，每天最好的休闲就是看书，这些年我看着他一点一点地进步，看着他投入地工作，奋力地学习，我真是又骄傲又自豪。

平心而论，宋洋对我非常好，刚结婚那会他脾气还很急，可是随着两个人的磨合，他也改变了不少。

而且他心细如尘，懂得体贴关心人，我则有些粗枝大叶，对他的坏脾气总是一笑而过，以柔克刚地化解我们之间的矛盾。所以对生活我是知足又充满感恩的。

宋洋是优秀的，可是对于我们的婚姻我也有我的自信，从打结婚的那天起，我一心扑在这个家里，孝敬公婆，照顾孩子丈夫，保持好自身的形象，为这个家我尽全力了。虽然常常有人提醒我看好宋洋，可是我并未往心里去，对宋洋的品位和坚持我还是有信心的。

不过到了2000年冬天，我就没那么自信了，那年我有病住院，宋洋一次都没来看我。等我出院回到家，他便以让我好好休养为由搬到隔壁的卧房跟我分居了。

忙成了宋洋晚归的借口，而在家时他也总是副心事重重的样子，说话做事少了平日的沉稳，多了几分焦躁，我不是个敏感的女人，但是也感觉到有事情正在发生，虽然我不知道是什么事，直觉告诉我，绝对和女人有关！

我没问他，也没有四处打听，可是有时答案会自动找上门来。原来宋洋跟朋友的妻子有染，两人从1997年就在一起了，可迟钝的我却在3年后才有所察觉。

不过没有不透风的墙，我住院期间那个女人的丈夫发现了他俩的事，坚决离了婚，面对突然自由的情人，我的丈夫却陷入了前所未有的危机中。

这个答案带给我的冲击不亚于原子弹爆炸，它不但粉碎了我的幸福，也改变了我对爱情的信仰。

朋友的妻子啊！那又是一个我认识的女人，端庄而又带着知性的美丽……让我情何以堪啊？

左思右想，痛苦挣扎，最终我选择了沉默，还是以不变应万变吧！

那段时间可真是难熬啊，白天上班或是跟儿子在一起，我必须装出快乐无忧的样子，可是我笑容下隐藏的不安和最深刻的苦楚只有我自己知道。

每当夜幕降临，当黑暗接管一切时，我才能卸下我的面具，那一刻真是难受啊。

绷紧的神经一放松，疲惫就排山倒海般向我袭来，心总像是堵着块石头一样窒息，鼻子感觉酸楚想哭，而心底最柔软的地方在那一刻会似突然撕裂，奔涌出无边的疼痛、忧伤、愤怒、绝望和希望，很多种情绪总是搅在一起向我扑面而来，让我无力招架，可是我不哭，我不能哭，怕眼睛肿了，第二天影响我的“演出”。

于是我们继续分着居，继续在外人面前扮演着恩爱夫妻，整整一年的时间，在漫长的等待和煎熬中我看清了一件事……

再好的演员也有演不下去的时候，看见宋洋一天比一天痛苦，我熬不住了，我主动跟他摊了牌：“咱们离婚吧！你别再痛苦了，我带着孩子离开，就此停止一切的纠结，你自由了！”可是没想到宋洋死也不离，他请求我给他一点时间，他会给我一个满意的答复。

我感觉宋洋开始逃避那个女人，不接电话，不赴约会，我明白这是一副拖延的牌，他在发出信号，无论如何他都不会离婚，也是在赌那女人先放弃。

果然那女人沉不住气了，于是电话打到了家里来找我，要求见面，我答应了。

好久不见她更美丽了，只是眉宇间添了淡淡的忧愁，可是如今对面而坐的我们却不再是好姐妹而变成了情敌，人生的变故真是可笑啊！

最后，竟然是我，用了最无奈也是最快捷的方式处理了这段绯闻。

我给了她一笔钱，原本以为她不会收，可是她却收下了。宋洋知道后什么都没有说。

可我能感觉他的释然，其实看他的表情我挺难过的，真的，宋洋不是个滥情的男子，他始终都在追求真正的爱情，但是当爱情中掺杂了金钱的元素，就把神圣感情变得低级可笑了。

也就是从那时起宋洋发生了改变，他开始喜欢待在家里，跟孩子出去运动，想方设法回到我们的房间，一切又重新归回正轨。

很多个夜晚，他拥着我，轻声说着：“对不起，我终于明白什么是曾经沧海难为水了……”听着他情意绵绵的告白，感受着失而复得的珍惜，我真的觉得，那一年的隐忍和煎熬是值得的，我守住了我的家和我的爱情。

我们又成了人人羡慕的一对，而我知道这份幸福是来之不易的啊！

可是幸福为什么总是那样短暂，十年，我捧着幸福小心翼翼地才过了十年，意想不到的事情再次发生了。

就在前不久宋洋又开始反常起来，以我对他的了解，肯定发生了什么事。流言啊，不需要你打听，会自然而然刮进你的耳朵。

原来公司新来的一个女硕士非常喜欢他，那女孩三十出头，风华正茂，而且老公在外省工作，孤家寡人生活，我放松的心弦再次拉紧了。

就在上星期二宋洋彻夜未归，他没有打电话回来，而我也没有找他，早上他进屋的时候，满眼的愧疚，我当时就明白发生了什么。

那一刻，曾经的伤疤一下子被重新撕开，鲜血和泪水同时奔涌而出，我冲着他吼着“是狗改不了吃屎”便夺门而出。

我真的受不了了，我究竟做错了什么，他要这样对我？我不明白，他的心到底向往怎样的爱恋，如何才能留住一颗不停游移的心呢？

曾经他对我说，他不会给我多大的幸福，可绝对不会让我痛苦！但是他食言了。

在我的伤口上，一把一把地加着盐巴，用谎言和背叛回报我的努力和付出，我累了，真的累了。

这次，我不知道是否还有力量坚持到他回心转意的日子，因为那样的痛太伤人，我再也不愿体会了，这些年为了他，我把自己都活丢了，谁能告诉我，未来的路我该如何走下去？？

2

我出生在黑龙江省的一个普通农民家庭。虽然家里还有个妹妹，但父母对我期望很高，自从我高中毕业后出来打工，他们就开始变着法地让我相亲，盼着能早日抱上孙子。

为了逃离他们的安排，我越走越远，辗转来到了长春，不想竟然在这儿扎下了根，一待就是15年。

那时刚20出头的我，年轻有力气，为了糊口我曾去蔬菜市场当过装卸工，还开过饭店，搞过物流，跑过销售，也当过出租司机，而感情生活也像我飘摇的工作一样没有着落。

直到28岁，我才遇到了心爱的女孩，她比我小两岁，我们算是一见钟情吧，可惜她的家人强烈反对我，原因是我的条件实在很差劲，居无定所不说，工作又不稳定。

最后她父亲以死相逼，于是我放弃了。这段恋情给我留下了抹不去的伤痕，也使我陷入了前所未有的痛苦和迷茫中。可以说，这段失败的经历打击了我的自信，也抽空了我一切的盼望，我突然明白，爱情对我这样的男人来说只是个遥不可及的梦想。

就在我最苦闷的时候，萌走进了我的生命。

我们是在网上认识的，因为中间隔着一个虚空的世界，我才敢向这个陌生女人袒露心扉，道出了我全部的苦楚。

本以为说出来我就痛快了，可接触后我发现萌也是个不幸的女人，前夫背叛了她，她一怒之下净身出户，现在独自一人生活。越接触她，我就越忍不住想要靠近她，于是我们见面了。想起第一次约会，到如今我都觉得幸福。

萌比照片上更漂亮，娇小而清秀，跟我这个五大三粗的东北大汉形成了鲜明对比。

那一刻我真的希望自己能帅一些，那样才能配得上这个薄施粉黛的女子。

我们都有些拘谨，笑容也掩饰不住心底的紧张和慌乱。奇怪，网上我们唠得投缘，可见了面反倒不知如何相处了。

我们边吃边聊。看着她羞涩的笑容，我最大的盼望就是能永远待在她身边，照顾她。虽然知道我这样的穷小子想要拥有爱情是痴心妄想，但是我就是忍不住幻想。命运竟然厚待了我，让丘比特的箭同时射中了我们俩人，我又恋爱了。

那时我已经三十出头了。看着别人生儿育女，心里真是羡慕妒忌恨啊，我连做梦都想要个小孩。

在我们相处半年后怀孕了，这个惊喜带给我莫大的冲击，我幸福得好几天没睡好觉，甚至每天晚上都能梦见儿子冲着我笑啊笑！

可是，这次怀孕被诊断为宫外孕，萌接受了部分输卵管切除手术。这次意外让我痛彻心扉。

看着萌为了我出生入死，除了负起男人的责任外我无以为报。虽然我一无所有，但还是鼓起勇气向萌求婚。当萌低声说她不在乎我拥有什么，只要我能对她好时，我除了感动还是感动，这个女人是上天赐给我的礼物吧！

我们算是真正的裸婚：房子是租的，家具也是房东的，两个人除了些衣物，什么都没有。但是，我们也是幸福的，因为都曾失去过，所以更懂得珍惜吧。

有了女人的房子才是真正的家，每天看着萌忙东忙西，熨衣物、打鞋油，吃得仍旧是清粥小菜，但味道咋就不同了呢？

因为有了家的味道和爱的气息吧，生活真是美好啊！就在我们俩全心奔着这个家的时候，萌再次怀孕了，我幸福得不知如何是好，抱着她在屋里转来转去，冲出去买了一大堆补品塞满了冰箱……可不幸再次降临，这次竟然又是宫外孕。

我们选择了保守治疗。经过两次宫外孕折磨的萌越来越消瘦了。

看着她虚弱的笑容，我感到十万分的抱歉，可对孩子的渴望还是胜过了对妻子的愧疚，恢复后我们便开始接受中医治疗，并在一年后再次怀孕。

这次终于一切正常，当大夫说出“一切正常”这几个字的时候我的心响起大合唱，声音大得能冲上云霄。

就在我们全心期待孩子来临的时候，坏消息再次传来，孩子没有胎心，萌再次接受了手术。

从手术室推出来的萌苍白而又憔悴，我心疼得眼泪控制不住地往下流，拉着半昏迷的她一连说了几十个对不起。

我是真的，真的心疼着怀中这个坚强而又脆弱的女人，她为了我付出得太多了。

我不知道该如何表达我的歉意和爱意，只能尽力照顾萌。在五马路产院的病房里，大家都挤兑我是二十四孝老公，连老婆的脚指甲都给剪。

但我不介意，因为看见萌脸上久违的笑容，我觉得他们再挤兑我都没问题。虽然什么都没说，可是萌的心应该比我更痛苦吧。

萌坐月子期间，我父母的一通电话将我们的婚姻推向了悬崖的边缘。

萌再次流产的消息我电话通知了老家，我父母一听便开始寻求民间的怀孕秘方，然后在萌还没出月子的时候就打电话给她，告诉她要如何用药以便再次怀孕。

我父母的来电伤了萌的心，那是她头一次对我吼，她说豁出命来做了手术，可我父母没有问候她身体怎么样，竟然还惦记着让她怀孕的事，她不是我们家生育的机器，她是人！

看着萌混着汗水和泪水的脸庞，我知道她说得在理。

可能是因为说的是我的父母吧，忍不住辩解说老人的出发点是好的，只是表达的方式不妥而已。

我的话伤了萌的心，在萌看来就是认同了她是生育机器，萌决然地看着我，说：“咱们离了吧！

我累了，再也不想怀孕了，我受够了，再这样下去，会连命都丢了的！”萌歇斯底里地哭着。我看情况不妙，便哄着她直到睡去。

本以为这次争吵就此告一段落，可一大早当我一睁眼，就见萌已穿戴整齐，拿齐了全部手续，正坐在床边等着我起床去离婚！

我一听气也上来了，这还有完没完了？我大彬咋说也是条汉子，想将我的军，没门！

去就去！于是我开车拉着萌直奔登记处，甚至没有想到那天是她做手术后的第20天。

想不到如今办个离婚这么容易，几分钟下来手续就办完了。直到接过离婚证书，我才意识到自己做了些什么。望着一旁流泪的她，悔恨如潮水般向我涌来，这些年她对我的好、对我的温柔也兜头向我袭来，我都做了些什么啊？跟这个女人制气，我是不是疯了？

我拉着她在大马路上飞奔，能控制住方向盘却怎么也控制不住我的眼泪，我一个大老爷们，哭得都看不清前方的路了。萌也在哭，后来我干脆停下车抱住她痛哭出声。

后悔啊，这个女人在我人生最艰难的时刻走进了我的生命，没嫌弃我一无所有，陪着我度过最贫苦的日子，为我打理一切，帮助我成为努力上进的人。

这个女人为了我实现当父亲的梦想，几次以命试险，都是为了我。而我给了她什么呢？在她身体、心灵最脆弱的时候却给了她一纸离婚证书，我不是人啊我！

我们回到了家。

虽然没有了那一纸婚约，我们仍然过着日子，但是我们之间好像多了道无法逾越的高墙。之后又发生了一件事，把我们的婚姻再次推向了悬崖边缘。

起因是我给一位女性朋友出车去乡下没有告诉萌，阴差阳错地萌竟然知道了这件事，于是跟我闹了起来。说实话，我绝没有做对不起她的事。

显然萌不相信我，我们离婚时她都没有对我这样冷淡过，可是那天当她冷着脸转身离开的时候，我被激怒了，不信我拉到，不听我解释就算了，我走！

于是我搬出了我们的家。之后我听说萌通过朋友打听我的消息，可那会儿我犯起了犟劲，告诉她我需要时间好好想想，这一耽搁就是两个月，没想到这两个月我们会发生天翻地覆的变化。

萌的变化是虽然最后接受了我的回归，但那份骨子里透出的冷淡足以把我冻僵。于是我在小心眼的驱使下，跑到电信局想调出她这两个月的电话单子，我怕她变心了。

由于电信局非常负责地通知了机主，所以我的侦查行动曝了光。萌激动得臭骂了我一顿，然后趁我不在家时收拾东西离开了。萌这次走得很坚决，甚至连一个检讨的机会都没给我。

萌走后，我收拾屋子的时候发现了一本日记。我从不知道萌有记日记的习惯，翻开萌的日记，我们这三年的生活跃然纸上，跟着这些文字我回到了从前我们一起出游的日子：在南京玄武湖畔骑着双人自行车感受清凉的湖风，在明孝陵古老的甬道上寻找历史的痕迹。

在她生日会上高唱生日歌，还有圣诞前夜的彻夜狂欢……萌的日记里满是我们一起幸福的时光，没有抱怨，没有泪水……却把我看得泪流满面，泣不成声。环顾四周，没有了萌的家到处都是她的身影和气息。

我不敢回忆，更害怕碰触空气中弥漫的孤独，清冷的灯光比暗夜还让人感到可怕，于是，我也收拾东西搬去朋友的酒店，逃出了那个曾经满载着幸福的家。

而我的变化是，在我走过的那段时间我想通了一个问题：我的生命中可以没有孩子，但是绝对不能没有萌，失去了萌，我的生命也就失去了光彩。我多想她能原谅我，原谅我的任性和坏脾气，原谅我的不知珍惜，给我机会再爱一次……